NeverLand

差点忘记用户名了！~~这对于曾经每天更新日志的我来说，是多么不可思议的一个变化啊！！

海南的八月出乎意料的凉爽，于是我想，终于找到一个优点了吧~~~

搬了个家真是有种脱胎换骨的感觉。。。不仅仅是因为累到散架。。。

这一波寒潮过去，广州又有灰霾和暖冬了。在大床上躺着的时候我总是想起在武汉的冬天，真怀念那种寒冷又温暖的感觉。可是潘骏小朋友对寒潮十分不习惯，立马病了一场。对新花园也不习惯，因为没有小朋友。

早上在电脑旁听见潘骏仿佛叫了一声：马骁姐姐（音译）~~笑到抽筋…………

舅舅说，可以告一段落了，接下来的事情就是要奋斗啦。

开始进入一个疯忙的时期……

西安之行相当值得回忆......西安真是个容易让人爱上的地方啊

首先想炫耀一下，那天在楼下花园抱着潘骏的时候一位同样下来遛孩子的妇女问我家保姆：这位是宝宝的姐姐吗？

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事到如今我越来越深刻地明白什么叫家家有本难念的经，说得文艺一点就是，冷暖自知。。。。

是啊，小的时候我想一定不要成为我妈妈这样的女人，不要成为那些阿姨大妈大婶，不要成为在路上遇见的眉眼都带着怨恨的女人，可是现在我发现，我妈妈这样的女人已经是多么不容易了，就连那些眉眼都带着怨恨的女人，她们的怨恨都不是无缘无故的，我已经不忍心再嘲笑任何人，也无法再说出可怜人必有可恨之处这样的话来。

昭，澈，小汪，我们是曾经最要好的伙伴，我们都是善良、聪明、也很努力的女孩子，我们在外人看来都很顺利。可是昭昨晚对我说，老天爷最重要的东西都没有给我。澈的签名从相亲相爱改成了冷暖自知。小汪呢，想要的人来了又走，或者迟迟不来。

我们是不是还是不够聪明？不够努力？那么，要努力到怎样的程度，才有我们想要的结局呢？

想想真是让人心灰。那些大街上眉眼带恨的中年妇女，谁说她们没有努力过呢？

幸福，我现在算不算幸福呢？知足一点讲，或者外人看来，是算的吧。可我们也会争吵，在相对无语时我也会对将来感到无望。爱情真是经不起推敲啊，我把自己缩小再缩小，也总觉得无处藏身。同样，你是不是也觉得我逼得你放弃自我了呢？我常常想谁更自私，在批判了你之后同样觉得，我也并没有做得更好。

我曾经对爱情定义为，先有冲动，后愿意妥协。那么该如何妥协，真是要好好修的一门课。那些老掉牙的词：距离、独立、信任……真是充满智慧的经验总结啊。

从什么时候开始，我们越来越难以交流了？

我感觉到有一堵无形的墙在我们之间越筑越高，你的固执和我的固执，你的强硬和我的逆反，有时甚至是说不清的下意识的反应……

你的戏言和自嘲都让我害怕，我尽量不去想这是否是你的真实想法，尽量不去深究其中的含义。

去哪里不是最重要的，重要的是你要让我看到你的成长，而不是逃避。

我说到你的成长，而我自己的呢？

原来我有一个月没更新了呀……

在不能逛街的日子里……幸好还有淘宝！！！

如果算算这几周在淘宝上花出去的银子，应该是一笔惊人的数字吧。。。。所以我决定先不去算它。。。

下周将会有若干个包裹砸来～～想想是多么幸福啊～～物质啊物质，真美好!!！（其实还有三本书，所以也不能算很物质吧！）

最美好的事情是下周末将有集体活动，去海边，住喜来登，吼吼～～让我对本单位重燃信心！

女人一旦生了孩子，就不再是女人了，而是女超人。。。当然除非你生的是李长治之类的孩子。。。

那天因打不开门而不得不拖着沉重的身躯狂奔到物管处询问修锁电话时我真的很怨啊…………而且还有一个病没好的孩子和一张等着挂失的银行卡在纠缠着我的心…………真是身心俱疲……

于是我很想写一篇关于小区停车收费问题的论文……

明天就要出庭了哎～～到目前为止，我想的最多的竟然是到时候穿什么。。。。

当然首先要说，亲爱的，生日快乐！由于天高皇帝远，生日蛋糕也送不了了，所以，请一定要自己买个馒头再插支蜡烛啊～～

下午写了一篇答辩状，再一次深刻感受到中国法制进程的艰难。。。。。我和同事完美上演一次team work，因为两人都是第一次，大家字斟句酌一个小时，并且达成一致意见，若原告纠缠，皆回答：不知道。。。

办公室有个看不出年纪的女人，最初我以为她没有结婚，渐渐又觉得应该结了而且极有可能有小孩了，后来她跟我说小孩四五岁了，我惊讶了一下说，四五岁了？她说是啊，十五岁了。我下巴都掉下来了。。。倒不是说她有多么年轻美貌，皮肤状态也不算出众，但她的神态举止说话的语气，带着一种自然而然的娇嗔，确实难以让人联想到四十岁的中年女人。我不由得感叹，她一定是被保护得很好，生活和时光在她身上并没有留下多么清晰的印记，容颜不老容易，难的是心不老啊。

走出去的时候常常还是会被叫做小姑娘，抱着潘骏去花园散步居然有人说我只有十几岁，中午老板在讲着荤段子的时候看见我就说小姑娘来了不讲了。可是我隐隐觉得脸颊发红。我已经不把自己当作小姑娘了。我担心即使还是娃娃脸，有一天眼神也会无意中出卖自己。成熟不是不好，老也并不可怕，但这些话都是年轻的时候说的。

一份会议纪要居然改了四次！！

尽管如此，我还是有种受重用的感觉！！！

那些女孩教我的事

与潘骏做斗争，其乐无穷。

为什么现在每打开这里，一肚子的话就立马消失在嘴边了

自作孽，不可活。。。

没什么话想说了。。。

每当我想振作的时候，振作这个词就离我越来越远。

说到底我还是心甘情愿跟你一起堕落的。

"怎么样能够不寂寞呢？……我不知道哎……对另一个人的期盼不要没有，也不要太多，大概这样就可以了吧."

我是不是不算是一个努力的女人呢？

我曾经也努力过吧，那些日子，那些夜晚，那么用力只是想要回来。。我以为事情只是那么简单，回来就好了，和你在一起就好了，于是逃回来之后就只想躲起来。可事情不是那么简单吧。

振作一点吧。世界上没有理所当然的事情。

今天去菜市场买菜时一位阿姨热情向我推荐一种本地产的小胡萝卜，她说，这种很好吃的，回去给小孩子做胡萝卜泥或者榨汁都很好的。

请问，我就那么像有小孩的人吗？

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革命之路很好看。她说，tell me the truth……no one forgets the truth. They just get better with lies.

暗夜骑士也很好看哎，真是颠覆了我对蝙蝠侠系列电影的看法。。。我觉得我像在看一篇法理论文。。。

终于搞好电脑了！！打中文的感觉真爽！！

逐渐麻木……已经忘记问问自己什么是想要的生活了。或者，是不敢再问吧。

今天几号啊？

29号！！

…………

梦见牙齿掉了两颗，剩下的也松松的摇摇欲坠，什么都吃不了了，我还是这么年轻，人生真悲惨。。。

我发现做了人妈之后最重要的一个损失就是，稍有一点心理波动我自己就会先谴责自己一番：既然如此，何必当初呢。所以连怨言也是不能有的。实在想不通，就悄悄地讲，因为愿意去理解你的人已经越来越少了。敏感和伤感实在是太不合适的事情了，让人脸红。

我只是小题大做，找个出口而已。既改变不了什么，也解决不了问题。

说白了，可能折磨你能给我点快感吧，因为我认为你需要被折磨。

我想说原谅你，所以也请原谅我

似乎陷入怪圈中走不出去了……难道是传说中的XXXX症？

我不停责怪你，只是厌倦了责怪自己。如果必须要有一个人为眼前的困境负责的话，那么那个人应该是你，而不是我，或者说不再是我。

只是讨厌被操控的感觉。。。那么多人在旁边指手画脚，我真想问你们到底有多爱干涉别人的生活以显示自己的经验丰富啊～～～

虽然作为一个新手妈咪，我确实有点粗心了。。。

其实最让我觉得有成就感的不是潘骏，而是你啊。面对他我永远会有歉疚感，因为他无从选择而我并未准备好也并无足够的信心，而面对你的时候，我清楚地知道所谓爱情的动人之处在哪里。

2008过去这么久了，不敢盘点。本命年，着实不易。

今天才是传说中的YCQ呢～～海角七号应该是罪魁祸首吧，因为太好笑了～～

我真的很讨厌年度总结，也很讨厌填写年度考核表格！

现在的小孩子越来越漂亮了，一个个像天使一样的从我面前跑过去，阳光落在我身上，树叶飘到我身上，耳机里有舒缓的曲子，天哪，如果不是我大着肚子的话，真是够写意的呢。

刚刚在e天使上看见一篇赞扬NYR的帖子，天哪，写护肤品心得也可以写成那种满篇句号的文体，还上升到救赎、繁华、宿命之类的高度，我真是ORZ～～

其实根本不关我的事。不过还是很震惊。

偷照片的贼。。

最近看见校长的博客上面有些很奇怪的文章，让人一度怀疑他的年纪和近期的遭遇，让人揣测不已……校长，我很早就知道你是对的，不过大概是我太骄傲，被人一针见血总是不舒服的，总想证明点什么，可最终只证明了你是对的。我因此也失去了拥有一位良师益友的机会。

当人无能为力的时候，就只能原谅了，还美其名曰宽容，其实是软弱吧。。。

（我是你的负担吗？）

傻。。。

（压力大吗？）

有压力，但还好。。。

如果愿望说出来就不灵了的话，那我还是不要说了。反正你总会没事的。